Mail

Désolée si le mail qui va suivre est un peu dur à suivre, je l’ai écrit en plusieurs fois. S’il est un brin impersonnel c’est que le nombre de destinataire est un tant soit peu grand. Mais voilà, j’espère que vous le lirez.

« Commencé le Dimanche 31 mai 2009 au soir

La loi du tout ou rien.

Tel le potentiel d’action, je suis cette loi. C’est généralement rien plutôt que tout, mais si j’arrive à envoyer ces mails, ça passera à tout.
Pourquoi ce mail qui commence bizarrement ? Pour dire à tous quelque chose que je suis généralement incapable de dire, qu’il me coûte d’écrire en ce moment : je ne vais pas forcément bien. Tout le monde sait que j’ai un côté renfermé, mais en réalité je crois que personne ne se doute à quel point je peux être refermée sur moi-même pour certaines choses. Je ne sais pas appeler à l’aide, je ne sais pas dire que « ça ne va pas ». Si j’envoie ce mail à tant de personne (même si vous ne verrez pas forcément à qui j’envoie tout ça, car je risque de faire des versions quelques peu différentes selon les personnes, même si le contenu sera généralement le même, peut-être juste parfois des façons de raconter différente), c’est bien parce que j’ai été incapable d’appeler Laura pour lui dire ce qui n’allait pas ce soir, incapable même de lui demander de venir sur MSN pour lui en parler (car si vous ne le savez pas, je ne suis pas à l’aise avec les conversation téléphoniques, et quand il s’agit d’ « avouer » quelque chose, l’écrit est plus facile quand on a pas assez de courage comme c’est mon cas). Je ne l’ai pas appelée, envoyé de sms, juste parce que je me disais que bon, à 22h il était tard pour quelqu’un qui n’avait pas encore passé ses partiels et qu’elle n’avait peut-être pas la possibilité de se connecter à ce moment là (un ordi/une connexion pas disponible), et aussi parce que je rechignais à lui confier une histoire de cœur juste parce que j’ai peur de l’embêter elle qui est célibataire pour le moment, peur de l’embêter et peut-être (c’est peut-être idiot comme idée) que ça lui fasse de la peine. Mais cette fois je me suis bien rendue compte que les excuses pour ne pas parler était vraiment minables, parce que 22h ce n’est pas si tard que ça et que Laura l’année prochaine recommencera en L1 de bio et qu’il y a donc de fortes chances que notre amitié puisse peser plus que ses partiels. Et ça m’a donc fait replonger sur quelque chose qui me tourmente : ne pas savoir appeler à l’aide.
Appeler à l’aide pour quoi ? A propos de quoi ? A propos de sales peines que je traine depuis des années et des années. Pour savoir l’histoire je vais en fait vous envoyer sur un lien où j’ai écrit, à une personne qui a été une très bonne amie bien que la relation ne soit que par internet, des souvenirs qui me torturaient. Voilà le lien : http://alphaz.canalblog.com/ -à lire à partir du dernier message vers le premier- (Pour ceux qui ignorent que j’ai une « vie » sur internet, et même ceux qui le savent mais n’en font pas partie, vous trouverez peut-être à un moment un autre lien qui renvoie sur un article d’un blog que je tiens et qui n’est connu donc que de gens que j’ai connu par internet, du moins jusqu’avant ce mail. Enfin, peu importe.)
Mais au fil des années, ce n’est pas juste ces souvenirs qui me font mal, ce n’est pas juste le fait d’avoir toujours peur que les autres me rejettent, peur de me retrouver de nouveau seule, peur de la solitude. Solitude que j’associe à de très mauvais moments. Ce qui me fait mal c’est aussi de me savoir si sensible, si faible, si marquée par ces années collèges. C’est savoir que je suis faible au point d’en pleurer encore des années après, et ce même plutôt régulièrement. Je ne saurais dire si ça arrive une fois par mois, des fois il y a peut-être un mois où je n’y pense pas, mais il y a certains mois où ça m’arrive plusieurs fois. Pleurer seule dans mon lit c’est l’unique moyen que j’ai toujours eu d’exorciser un peu le mal, à part peut-être des feuilles où j’ai écrit rageusement dessus ce qu’il me passait par la tête pour qu’elles finissent finalement rangée dans ma table de nuit sans plus jamais en sortir. Jamais je n’ai réussit à franchir le pas de prendre mon téléphone pour appeler Laura, Lisa, Pauline ou Alexis à l’aide. Parce que mes crises de larmes avaient toujours lieu à au moins 23h, si ce n’est pas plutôt 1h, 2h, 3h du mat’ et que n’ayant déjà pas le courage de dire que ça ne va pas, ces heures là ne m’aidaient pas. Et plus le temps passait comme ça, moins j’osais en parler par peur de blesser, vexer en avouant qu’avant je n’étais pas capable de leur parler. Peur qu’on prenne mon blocage comme un manque de confiance. Je ne sais pas à quel point c’est un manque de confiance, mais si c’est le cas alors il faut croire que je n’ai confiance en absolument personne. Ni mes parents, ni mon frère, ni Laura, Lisa et Pauline qui sont mes 3 meilleures amies, ni même en Louis même au moment où j’étais amoureuse. Parce que si à lui j’avais fait lire le lien donné plus haut, qu’une fois je lui en avait parlé en face de ces souvenirs douloureux, je ne l’ai pour autant jamais appelé dans tous ces moments où je pleurais seule dans mon lit, et il n’a jamais su que je pouvais ressasser tout ça à cette fréquence.
J’avoue que j’ai une peur bleue de vous envoyer ce mail, parce que c’est dur. Il y a sûrement d’autres choses à dire, mais je n’ai pas la force de formuler tout ça de façon cohérente. Je suis un peu trop fatiguée pour ça, fatiguée certes par deux fêtes successives, mais aussi d’avoir pleurer en pensant à ça, fatiguée d’avoir pleurer en écrivant tout ça. Fatiguée de cacher mes pleurs, ma tristesse. Fatiguée de ne pas savoir sortir de ma chambre pour aller chercher du réconfort au près de mes parents alors que j’en aurais très envie, fatiguée de ne pas savoir tout dire à Laura, Pauline, Lisa et Alexis. Fatiguée de ne pas avoir su réveiller Fabienne et Lauriane quand je n’arrivais pas à dormir et que je ne me sentais pas bien. Fatiguée d’avoir eu la gorge nouée quand à la soirée on cherchait à parler sincèrement et notamment de ce qu’on pensait les uns des autres. Fatiguée d’avoir mal sans même plus trop savoir pourquoi des fois. Parce que si je ne parlais pas non plus il faut dire que c’est que je me disais toujours que bon, je n’étais pas non à plaindre, y’a bien pire que moi. Mais si je passe le pas, c’est que y’a plusieurs fois où je me suis dit que tout de même pleurer autant ce n’est pas normal. Je sais qu’il y a d’autres gens qui ont vécu des choses similaires, mais je n’ai aucune idée de si les gens en pleurent autant, s’ils en sont autant marqué, s’ils en souffrent de la même manière. Et surtout je ne sais pas si les gens le gardent autant enfermé en eux. Mais ce que je sais c’est que je voulais vous dire tout ça. Je ne sais pas ce que je veux en retour, j’ai fichtrement peur des réactions que ce mail peut donner. Je ne sais pas si je ne risque pas d’éteindre mon portable après ça pour ne plus être joignable pendant quelques temps, ou peut-être que j’aurais envie de voir des gens, je ne sais pas trop. J’ai l’impression que le futur, le futur proche est un brouillard épais dont je ne connais pas encore la consistance. Mais… Ce que je veux c’est savoir me tenir debout toute seule. Je dirais presque me tenir debout face à une tempête, tempête qui serait le poids de vos regards sachant tout ça, sachant toutes mes faiblesse, car oui j’ai une trouille bleue du regard des autres, et que oui il m’importe et que je ne peux pas vraiment en être détachée.

Au moment d’envoyer ce mail je ne sais plus trop pourquoi je l’envoie, mais tout ce que je sais c’est que je ne dois surtout pas l’effacer et faire marche arrière…